潜流

今天早晨起来突然明白了出家的意义所在。家庭和社会所加诸的惯性太强，个人的明心见性谈何容易，尤其是当涉及到语言这一基本而强大的法术的时候。见人说人话，见鬼说鬼话，最后都不知道自己是人是鬼了。有时候心里想的是一回事，说出来不知怎么就自动被改变了，哪怕是在想说真话的时候。似乎有一种东西的存在可以概括为＂习惯性改编＂，通常表现为一些无伤大雅的掩饰、夸张和假意附和等，说它是谎言则嫌过分，终究只是一种预防外界伤害的自我防卫而已，只不过这件盔甲，我知道至少我，已经经常脱不下来了而已。更不要提那些根本性的谎言了。

没错一开始没有人会撒谎，任何谎言都来自于以前所受的伤害和进而对外界恶意的防御。但事实上正是这种盔甲帮助伤害过人们的这个世界腐蚀了人的个性，假话说得多了连自己都信了，任何我们与生俱来的特征都由此被掩埋被磨灭磨灭再磨灭。铠甲越厚，灵魂就越小越黯淡。

然而尽管如此我也不想远离尘世，更无意寻求解脱轮回。这世界太复杂，结构太迷人，怎么也看不够。虽然我甚至谈不上爱它。也正因如此，我注定不会是卫士或斗士，作为一个试图秉持中立但深知中立对于大多数本身就形同悲观的家伙，我看不出这一切有任何值得守卫或奋斗的价值，当然，其中也包括我自己。不过这仍抵消不了我深处那股想要完善自己的呼声，就像毛姆大叔说的，"我认为一个人能够追求的最高理想是自我的完善＂，因此我也需要＂投生，投生，再投生＂，需要营养和沙砾，需要这尘世。

于是每次都苦恼的问题就来了：如何不被它吃掉，how to be myself？
如何发掘真正的自我？如何保持自我？如何完善自我？

对不起我也不知道呢。哈哈。

不过就以往的经验来看，日三省吾身是个颇为可行的办法，有几个问题非常值得经常问问自己，比如：
（自我发掘和保持部分）
1、我（今天/上午）做了什么？说了什么？哪些是内心真正的想法和反应？哪些是习惯性改编？哪些是彻底的谎言？
2、为什么改编和说谎？抑或根本没有为什么？那么为什么没有为什么？
3、对＂所有＂发生的事情，我的＂真实＂感觉是什么？真正想采取的行动是什么？这点务、必、想、清、楚。
4、对于[1]已经做到的[2]如果全部说出的真实，我是否会蒙受损失或受益（感情上和利益上）？损失是否值得？
5、是否每一次远离真实都是必须的？能否表现出更多的真实而又不伤人伤己？
6、如果有不得不作假和欺瞒的理由，那么再次牢记自己的真正想法并应当考虑脱离带来这种理由的行动。
（自我完善部分）
7、我（今天/上午）读了什么？观察到什么？体验到什么？
8、因此自己的知识、思维和行动有何可以改善的？
9、是否犯了自己能认识到的错误？如何纠正？
10、是否有任何迷惑？能否向谁请教？如果可行就立刻安排。
11、最容易忽略的：我是否侵犯或伤害了别人？我是否将那种世界强加于我并令我不得不以虚假来防御的痛楚又施加到了别人身上？我是否有意无意地成为了那让人穿上铠甲消隐自我的力量的同谋？？如果答案不幸为是，要如何补救？如何改变？

如果时间不够只能选两个最重要的，我觉得必须是确认自己的真实想法和反思自己是否伤害了别人。但后者很可能成为悖论，即追求真实的自我反而侵犯伤害了别人，这真的十分为难。当二者无法调和时，就我个人来说，抱歉我会选择先实现自己，同时离那些脆弱的家伙尽量远点。毕竟为了不说谎这个目的而说谎实在太二了，不过即便如此反思和尽可能地避免伤害还是要坚持的。

当然，多读书，多走多看也是必需的，思而不学则殆。实践也永远重于纸上谈兵。

对，基于实践重于纸上谈兵的原则我想我应该开始写日记了，由于目前压强很大沙砾太粗，仅靠脑海里反思来维持形态有点吃力，在发现更有效的办法前用写来加深印象还是必要的，况且我本就是一对自己的境遇非常容易遗忘的家伙。只是还没想好在哪写，以及时间要如何安排。

那就..整理一下吧

 

[二十八]

叶子，
一百万种
颜色

 

[二十九]

雨声懒
毛绒绒的霉菌
漫漫
要不要擦

 

[失眠，之二]

路灯都应该死
没有月光
我睡不着

 

[失眠，之三]

星星太远
说起星星我又不禁
哽咽了

 

[夜深忽梦少年事]

故人啊
我旧梦里的鬼
天涯远吗

 

[迁徙]

天鹅不见了
河上
孤单的风

[三十]

笔下鬼
请为我扬帆
远航吧

 

[壁橱蛛]

别怕
细长腿的妖精
我就拿个碗

 

[失眠，之四]

天怎么
随便就亮了
在夏天

 

[归途]

乱风斜雨
远远一串晚钟

 

[自嘲，之二]

天生不合群
夏天里
比较凉快

 

[发呆]

我得躺着
因为流云远驻

 

[爱与和平]

我深爱所有
满怀伤痛的灵魂
别再拿起刀

 

[爱丁堡：权力﹑战争与死亡]

老石墙
窗里流下的黑泪
干了

 

[在湖区]

太阳
你轻点下山罢
天鹅睡了

 

[发呆，之二]

天使列阵
是途经窗口的云

 

[整装]

夜深好撕书
哭笑无人闻

 

[再别]

吾心安处
天涯亦是家
起程吧

 
——以下为8月回到北京后所作

 

[归]

家国残破
蝉声依旧长鸣

 

[立秋后]

凉风
是从海上来的吗
入秋了

 

[冷醒]

本应说好的
今夜若秋天你来
带条薄被吧

 

[赖床，之二]

起床很困难
周公扯着我头发
早晨一眨眼

 

[秋夜]

温暖的
笔记本变压器
小虫爬过去

 

[秋夜，之二]

蝉声稀薄
冷月攀墙入梦
是烟波

 

[抱怨，之四]

蚊子不肯睡
捉迷藏
我玩不过她

 

[三十一]

夏天留在
茶杯上画的
莲蓬

 

[三十二]

一下午
对着树稍发呆
叶子三千

 

[庆生]

廿四
年华虚度
一眨眼

 

[三十三]

秋叶
是时候红了吗
远山，远山

 

[三十四]

阴天时想起
一万个记恨的事
丢进雷雨里

 

[三十五]

云雾生
广厦成峰

 

[三十六]

尽是身外事
一夜老将至

 

[三十七]

千帐灯
换颗星够也不够
黑夜啊，黑夜

 

[三十八]

一支烟
载我去云端
摘霞

 

[晨雾]

打开窗
舀一杯牛奶
浇花

 

盖楼：
一
http://www.douban.com/group/topic/17310974/
二
http://www.douban.com/group/topic/21818906/

 

[月宴]

月之舞
以云为袖
风声吹

 

[人虫俱老]

是时候生长了
墙上昆虫的尸体
跃跃欲试

 

[哀]

月光被路灯挤兑得
无地自容

 

[患难之交]

床垫与我都要努力
保持柔软

 

[二十六]

世界穿过我的
刀刃锃亮
但我不能，只是不能
停下来

 

[二十七]
 
撕裂并深爱
那撕裂并深爱我的千万个
夜，夜，夜

 

[二十二]

春天的雪并不融化
女人的大腿和
满枝白花

 

[进化]

每天我都留下一具尸体
时而夹入书页
时而丢进河里

 

[在冰岛]

积雪孵一窝
枯草
马儿低头走过

 

[雅典，傍晚]

三两只大狗
屁颠屁颠城里走
鸽子不安生

 

[雅典，最后一夜]

白浪高几许
海风不曾为我吹
又曾为谁吹

 

[自嘲]

情不苦者次
酒不浊者不入诗
我洗洗睡了

 

[安胎]

此夜莫谈风月
胎中之夏
正与细雨同眠

 

[二十三]

明月不识路
槐影照我还

 

[二十四]

晚风很嗲
缠着我去河边
看天鹅

 

[二十五]

给
颤抖的星辰
暖暖被窝

 

最近在俳句小组里玩，风格有点变味儿- -
http://www.douban.com/group/topic/17310974/

 

 

 

[失眠]

绵羊在星空流浪
而牧羊人被水和粮食
绑在床上

[二十二]

土地湿冷
我剥一粒红豆
作棺

 

[闭门读书]

墙外喧嚣催人老
老了好

 

 

晨辉送给你，薄夜我留下作衣
黑暗是那层层叠叠的山，血书，绫罗和绸缎
额上一滴露水将千秋万载盛满

名字也送给你，心我轻抚入眠
记忆孵出一碗水是泪，一杯善恶，一缕青烟
我若是黄土我要将千万张嘴都掩埋

——而我不是，所以言语送给你
并着光，并着荷塘有歌，一只鸟西归园田
可园田将死，时间也是
死前荒度九十九个一天，又一天

鸟儿思考，鸟儿善妒，你是那鸟儿
青烟封喉但我梦中的你羽毛锃亮
晨辉送给你，而黑暗是血是帷幕
是生我，养我的船

11.2.19

 

 

整理文件夹的时候翻出来了小时候做的网站，里面好多东西现在都能直接雷倒自己了- - 尤其是中学时候的...不过有的还是挺可爱的，比如

如今
我要去陪我的影子和月亮
在一个你看不到的地方
时间会慢慢撕裂我
为了让痛苦无处躲藏

但这依旧什么也无法改变
除了令人心醉神迷的死亡
而现在
我已准备好刀子和微笑
安眠就要降临
我还来得及把自己送回床上

 

看时间貌似是05年第一次失恋那会儿

还有几首公共梦境的，发现其实第一次把这个系列转到这个blog时候有很多都扔垃圾桶了，并且把当时留下的都重新编号了，于是导致和网站里的好多都同号不同诗，算了不管了。。有点意义的重号只有一首，就叫无题好了

[国王]

女神荷月远去
而我又梦见王冠上
锈迹斑斑

 

[献给我]

一切梦想都埋在土里
一切光明都不是追求
爬出来吧
让死给你自由

 

[绝句]

寒潭终自碧
钓者尽归山

（这格律多尼玛工整啊。。）

[无题]

我的仇恨是没来由的
路死了
我一早就知道

 

2005年，17岁，没绝望过的青春不是好青春:)

 

 

 

[不苦之寒]

积雪够煮我
一生的茶
有晨霜肥鸟暮云霞