潜流

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今天早晨起来突然明白了出家的意义所在。家庭和社会所加诸的惯性太强，个人的明心见性谈何容易，尤其是当涉及到语言这一基本而强大的法术的时候。见人说人话，见鬼说鬼话，最后都不知道自己是人是鬼了。有时候心里想的是一回事，说出来不知怎么就自动被改变了，哪怕是在想说真话的时候。似乎有一种东西的存在可以概括为＂习惯性改编＂，通常表现为一些无伤大雅的掩饰、夸张和假意附和等，说它是谎言则嫌过分，终究只是一种预防外界伤害的自我防卫而已，只不过这件盔甲，我知道至少我，已经经常脱不下来了而已。更不要提那些根本性的谎言了。

没错一开始没有人会撒谎，任何谎言都来自于以前所受的伤害和进而对外界恶意的防御。但事实上正是这种盔甲帮助伤害过人们的这个世界腐蚀了人的个性，假话说得多了连自己都信了，任何我们与生俱来的特征都由此被掩埋被磨灭磨灭再磨灭。铠甲越厚，灵魂就越小越黯淡。

然而尽管如此我也不想远离尘世，更无意寻求解脱轮回。这世界太复杂，结构太迷人，怎么也看不够。虽然我甚至谈不上爱它。也正因如此，我注定不会是卫士或斗士，作为一个试图秉持中立但深知中立对于大多数本身就形同悲观的家伙，我看不出这一切有任何值得守卫或奋斗的价值，当然，其中也包括我自己。不过这仍抵消不了我深处那股想要完善自己的呼声，就像毛姆大叔说的，"我认为一个人能够追求的最高理想是自我的完善＂，因此我也需要＂投生，投生，再投生＂，需要营养和沙砾，需要这尘世。

于是每次都苦恼的问题就来了：如何不被它吃掉，how to be myself？
如何发掘真正的自我？如何保持自我？如何完善自我？

对不起我也不知道呢。哈哈。

不过就以往的经验来看，日三省吾身是个颇为可行的办法，有几个问题非常值得经常问问自己，比如：
（自我发掘和保持部分）
1、我（今天/上午）做了什么？说了什么？哪些是内心真正的想法和反应？哪些是习惯性改编？哪些是彻底的谎言？
2、为什么改编和说谎？抑或根本没有为什么？那么为什么没有为什么？
3、对＂所有＂发生的事情，我的＂真实＂感觉是什么？真正想采取的行动是什么？这点务、必、想、清、楚。
4、对于[1]已经做到的[2]如果全部说出的真实，我是否会蒙受损失或受益（感情上和利益上）？损失是否值得？
5、是否每一次远离真实都是必须的？能否表现出更多的真实而又不伤人伤己？
6、如果有不得不作假和欺瞒的理由，那么再次牢记自己的真正想法并应当考虑脱离带来这种理由的行动。
（自我完善部分）
7、我（今天/上午）读了什么？观察到什么？体验到什么？
8、因此自己的知识、思维和行动有何可以改善的？
9、是否犯了自己能认识到的错误？如何纠正？
10、是否有任何迷惑？能否向谁请教？如果可行就立刻安排。
11、最容易忽略的：我是否侵犯或伤害了别人？我是否将那种世界强加于我并令我不得不以虚假来防御的痛楚又施加到了别人身上？我是否有意无意地成为了那让人穿上铠甲消隐自我的力量的同谋？？如果答案不幸为是，要如何补救？如何改变？

如果时间不够只能选两个最重要的，我觉得必须是确认自己的真实想法和反思自己是否伤害了别人。但后者很可能成为悖论，即追求真实的自我反而侵犯伤害了别人，这真的十分为难。当二者无法调和时，就我个人来说，抱歉我会选择先实现自己，同时离那些脆弱的家伙尽量远点。毕竟为了不说谎这个目的而说谎实在太二了，不过即便如此反思和尽可能地避免伤害还是要坚持的。

当然，多读书，多走多看也是必需的，思而不学则殆。实践也永远重于纸上谈兵。

对，基于实践重于纸上谈兵的原则我想我应该开始写日记了，由于目前压强很大沙砾太粗，仅靠脑海里反思来维持形态有点吃力，在发现更有效的办法前用写来加深印象还是必要的，况且我本就是一对自己的境遇非常容易遗忘的家伙。只是还没想好在哪写，以及时间要如何安排。